ちいさなボクヘ A way desired

やっぱり

やっぱり、うつ病は「治らない」
軽くはなるけれど、治りはしない
薬物治療も効き目なし仕事はしなきゃいけないし、うつ病は悪化の一方
この2年間、気が晴れたことはない
辞めたいな・・・もう、
頭の中の毛糸絡んでぐちゃぐちゃ
暫く、休みたいけど

休職→復職→うつ病も復活
このような人を何人見てきたか

どうしていいのか、解らない

うつ病＝廃人、かなっ！
頭も痛いし、ダメだ〜

死にたいな

なんか、もうどうでもよくなってしまった
生きている意味がわからない
自分の欲望を満たせないからそう思うんじゃなく
この世に必要の無い人間だと、僕は今思う
今じゃないな~、小さい頃から死にたかった
生まれてこなければいいと、ずーっと思っていた
だって、価値がないんだもん、僕は
誰一人仕合せにもできない

自殺・・・・・
どうしたら死ねるんだろうね
評論家が言っていた
「死を失敗した人間は一人たりともいない」って
このまま生き続けなきゃいないの
その時が来るまで
「寿命」という枠があるのなら
直ぐに、はずしたい

生きていたくない
いろんな考え方をしたけれど
結局は、何も見つからなかった
もう、いいでしょう？神様
世の中に役に立つ「定め」なんかないよ
僕には
病気になったら治療しなければいい
苦しいけれど、辛いけれど
「死」への道のり

僕は僕を自分で消したい
価値の無い僕だから
価値の無い僕が消す

死んで心も魂も全部消滅！
もう、疲れた・・・・・
安楽死・・・・
したいなぁ
注射一本で僕がいなくなる
そんなに人生甘くないのは分かる
でも、もういい
早く命が無くなれ、僕の命と意識

お迎えが来てるのかな

最近、変な行動をよくする
父母の信子(戒名)をパソコンで作り
兄弟へ送ったり
遺書書いたり
叔父の家へ突然行ったり

不思議
お迎えが来てるのかな
魂は死ぬ最期の時を悟って
死ぬ準備始めるからね
気持ちも言葉も、ある程度整理がついた
いつでも「旅立ち」ができる
朝、自然に死んでいるのがいいなぁ

生き方

迷う迷う・・・・・
何が正しくて何が間違いなのか
基軸がぶらついている
今の世の中、三筋の道は通用しない
金、金、金・・・ばっかり
お金で仕合せになれるのかい
なれないよ
金は必要不可欠ではあるけれど
重要なものではない
金さえあれば・・・・は間違っている
金が全てを解決してくれるなら
病気もしない、悩みもしない
でも、金があっても病み悩む
ならば、重要なことは？
「生き方」だよ
どんな心で、心遣いで生きるかが
真に問われる
金は「魔物」
人を狂わす恐ろしいもの
使い方一つで狂った人生を歩む
ならば、必要な金さえあれば生きてゆける
雨風しのげればいいじゃない
おいしく食べられればいいじゃない

「生きる」って実は簡単なのかもしれない
拘りすぎず、関わりすぎず、突っかかりすぎず
生きれば、楽しい人生なはず
要は受け止め方かな

こんな僕は受け止め方をマイナスに考えてしまって
足踏みしている
分かってはいるけど足踏み・・・・

明日はきっといい日がくるはず
ゆっくり寝て忘れよう、今日の僕の「心」を

家紋プレート

叔父に家紋プレートをプレゼントすることにした
若い時はガンガン仕事して
ガンガン遊んで
でも、今は「老人」になってしまった
般若心経を写経し子へらの「遺書」としている
なんか儚いね、人生って

そんな叔父は家紋に興味を持ち家系を調べだした

神仏帰依なんだろうね
位牌替わりの家紋のプレート
喜んでくれるかな


人は死の準備を始めると同時に
悟りの境地になるのかもしれない
「死」は自分ではわからないけれども
「魂」はわかっているらしい
人は、体と心と魂で成り立っている、と思う
叔父には悔いのない人生の終日迎えてほしい
いや、終日を祝い日としてほしい
家紋プレートに願いを込めて・・・

孤独が

出向してから初めての休暇
部屋に一人ポツンといる自分
この虚無感は、孤独は何だろう
一緒に住んでいるのに、寂しいなと思いながら
ねっ、

僕には鉄則があって、何かを得たら何かを失う
一緒に住んだ時、失ったんだね
その時は分からなかった、今を




新しい恋がしたいなぁ
仕事が頑張れるような「恋」
自分を忘れるような「恋」
外泊できるような「恋」
そして、愛へと繋がる「恋」

もう一度頑張ってみようかな

公園

出向して、久しぶりに元の会社での勤務。
昼休み、いつものこの公園に来た
ここで、いつも思い悩んでいた
この公園には嫌な思いが満ちている
もうこの公園には来たくない
僕の「思い」が、それも悲しい思い漂っている
バイバイ、もう来ないからね
お世話になりました
ありがとう

異動しました

異動しました～！
なんだか、夢のような感じです。
自分を守るのに必死な「部長様」の下で働かなくてもいいなんて幸せ・・・

何だったんだろう、この２年間
何も解らない部長様の下で
何も得るものが無かった
言いっぱなしの放り投げっぱなしにされた２年間
何かあれば、全部僕の「責任」
役職あるんだから！と

でも、もう開放された
今日、午前中だけ顔を出した
トップからの指示があったけど
「戻りますから」と言って、異動先に帰社

あ～ぁ、なんていい気分なんだろう
でも、僕は顔を見たくない
感情的な人は本当に、苦手
なんて言ったらいいんだろう
どうしてあんなに感情的に、そして上に対してはゴマスリ
ができるんだろう？？？
理解できん
何を聞いても、「俺に聞かんでくれ、解らない」
あーた、部長でしょう？

でも、そんな環境が変わった
新しい道が開けた
と、同時」に「うつ」が直ったような感じ
社内うつ、流行っているらしい
会社にいるときはうつ状態で
退社すると普通に戻る
ぼくもそんな感じかな
明日から、うつ剤飲まないでみようと思った
ちょっと、トライしてみて大丈夫なようなら、もう飲まない
ビタミン剤飲んでいたほうがいい

本音・・・ずーっと、我慢していた
あなたの「我欲」に、ね
高卒をコンプレックスに持った元銀行員の部長さん
あなたは、自分の感情を抑えられない「動物」
心をコントロールできない、「おバカさん」なんだよ
気づかなきゃ、いい年して
青春時代じゃあるまし
もうすぐ定年でしょう？
ダメダメ、「見守る」年代に入るんだからね

別に悪い人じゃないけど、感情丸出しの人は疲れる
明日は顔見ないで一日を過ごせます
明後日は午前に、また我慢

でも１ケ月もしたら
全く「無縁」になるんだろうな
その時期をじっと待って頑張ろう
「我慢」という心の流しかたをした自分に「拍手！！！」

ダメだなぁ

だめだなぁ
人の言葉にすぐ・・・
傷つく

ふと、思った
主語が無いこんな文を書いているからかな
小さいとき継母に全否定されたからかな

助言は時として残酷な言葉
菜の花が桜になりたいって言っても
それは無理

「努力」が全てかな？
お互い様じゃないかな

自分はできるているから人もできる・・・・
違う

でも僕はこんな被害者意識で言っているけど
「助言」と称してたくさんの人を傷つけてきたのかもしれない
常識って、時と場合で浮遊的な知識
そんな知識を振りかざして助けたつもりでいたのかもしれない
常識・・・江戸時代の常識と今の常識は全く違う
常識に真理はない
人の都合のいい「常識」

そうかぁ
常識は変わるんだよね
維新前の喪服は「白」
今は「黒」
そんな常識に振り回されても仕方ない
常識は知識の常
知恵は知識の恵み

会社辞めたいなぁ
なんだか、利益追求の世の中に疲れた

でもきっと、人間関係が希薄だからだと思う
信頼関係があれば、常識言われたって「そうだよね~」で済まされる
信頼関係が無い人に「常識」言われたら
撃沈・・・・だよね

なんで僕はこんなに弱くなっちゃったんだろう
人に与えた悲しみは二倍になって返ってくる
僕はきっと前の会社で与えた悲しみの十字架を背負っているんだろう
きっと、多分

生きる気力がすーっと抜けてゆく
明日は元気になっているといいなぁ

「助言するけど」・・・残酷
責めたいんだろうなぁ、その人は
「主語」がない僕を

あんな会社にいたら主語を発するのが恐くて
抽象的な言葉になってしまう
自己中心なひとがうらやましい

今日の「愛心・愛語」の目標は達せられなかった
明日は「明るく」を目標にしよう

でも、やっぱり
小さい頃の継母の
・・・・「あんたはかっぽん屋にしかなれないんだよ」
きつかったなぁ
いまでも覚えている
鬼のような顔をした継母
心のどこかにいつもあった・・・生まれてこなきゃ良かった
小さい頃から、死にたかった
毎日毎日死にたかった
自分のお葬式を想定して、「こんなお葬式がいいなぁ」と
小学生の頃から空想していた

この世からなくなってしまえ、「僕の存在」

明日はきっときっと朝日が昇って
こんな感覚なくなっている
きっとね

主語が無い僕のブログは「逃避行」
でもこのブログに書くことが唯一の「愚痴」

だらだら、今日も書いてしまった
明日はきっと「いい日」だよ！

はなよりほかに

熊木ちゃんのCDが届いた
癒されるなぁ
普通の言葉を普通につぶやいている
強烈さは全く無くて、ただ普通に・・・・
僕たちが何気なく使う言葉が「音楽」となって伝わる

雨色ってどんな色だろう？
どこが違う「恋と愛」・・・
涙の風ってどんな風だろう

ソファーに横たわりながら聞いていると
いろんな空想ができて
目をつぶって色を空想できる
恋愛を唄っているわけじゃない
何気ないつぶやき

未来写真・・
どんな写真だろう
僕に未来はあるの？
・・・あるよ、生きているんだもの
僕の未来・・・・何色なんだろう
風色かな～
夢があれば生きてゆける
夢が混ざり合って希望に変わる・・・
桜の色に舞う夢が花になる
漠然としている夢が希望に変わる
夢は大きいほうがいい

でも時として、聞き分けのない「孤独」が走り始める・・・・
独走するよね、孤独君がそばにいると
孤独って、やっぱり悲しいなぁ
孤独と共に運命が自然に歩いてゆく
あるがままの自分の実体に寄り添いながら
運命って何？
・・・人と関わることだよ
実体って何？
・・・血の流れだよ
でも人は光さす道に迷う
そんな時は広い道に出よう
未来は分からないけど連なって、連なってゆく
孤独という運命を背負いながら・・・

冬の後の春のように暖かな未来は
孤独があるから味わえる
孤独であるがゆえに、連なる
人ってもしかして、素敵なものかもしれない
一人ぼっちで生きてはゆけない
空だって、雲だって連なっている
ならば、広い道にでて思いっきり連なろう
それがいい
きっときっと明るい未来が待っているはず

人生って何だろう
・・・仕合せになるための心の点と線
仕合せって何だろう
・・・大きな広い感覚で生きられること
幸せってなんだろう
・・・仕合せの先に味わえる感慨

野道に咲く小さな花を見たとき「幸せ」と感じる時は
きっと大きな深い心の状態なんだろう
僕は今、広い心と狭い心が交差していて
歪んだ「幸せ」を味わっている
でも、それもいいなぁと・・・・
いつも幸せなんて、あり得ない
狂い咲きは疲れるから、僕は春の菜の花でいたい